Sculpter sa vie de Béatrice Giraudeau

Communication: la double contrainte

 

Si je vous donne cette feuille pliée en quatre sur laquelle j'ai écrit ceci :

  



...... Vous la dépliez pour en lire le contenu, n'est-ce pas? Car cette invitation n'est rien d'autre qu'un ordre déguisé. Mon regard et le ton de ma voix finiront de vous convaincre que ceci est bien un ordre.

 

Et voici ce qu'elle contient:

     



...Que se passe t-il en vous à ce moment? Il y a de grandes chances pour que votre cerveau fasse une pirouette complète et que vous vous retrouviez dans l'incapacité de comprendre ce que je veux de vous? Vous voici ligoté et coincé, pris au piège de mon bon vouloir, sauf si vous décidez de vous en extraire...

Il en est ainsi de toutes ces injonctions contradictoires que nous avons reçues, enfant, de la part de nos parents, de nos éducateurs, et de toutes les personnes dont nous dépendions affectivement.

Il en est ainsi également à l'âge adulte et de toute forme de communication paradoxale que nous recevons, ou émettons.

Il en est ainsi également de toutes ces doubles injonctions que nous nous imposons tout seul comme des grand(e)s.

Cette communcation que Grégory Bateson nomme " The double bind ", la double contrainte ou double injonction, n'est ni plus ni moins qu'un paradoxe imposé et une terrible emprise sur la personne qui la reçoit. C'est Watzlawick qui l'illustre par le fameux " Veuillez ne pas lire cette phrase". Ce dernier se plaît également à raconter cette histoire:

Une mère rend visite à son enfant et lui offre deux cravates, une bleue et une rouge. À la visite suivante, l’enfant se présente avec la cravate rouge.
La mère lui dit : "tu n’aimes pas la cravate bleue" ?
À la visite suivante, l’enfant se présente avec la cravate bleue.
La mère lui dit : "tu n’aimes pas la cravate rouge" ?
À la visite suivante encore, l’enfant se présente avec les cravates bleue et rouge à la fois au cou et sa mère lui dit : "Ce n’est pas étonnant que tu sois placé en pédopsychiatrie" !

Oui cela donne froid dans le dos! Mon propos, cependant, n'est pas de traiter de ces cas pathologiques. Je parle évidemment de la mère, bien que l'enfant soit devenu le symptôme de celle-ci.

Mon propos est de vous amener à identifier ces injonctions paradoxales, à en prendre conscience afin d'apprendre à communiquer clairement avec vos interlocuteurs et avec vous-même. A trouver vos propres solutions, afin de changer les règles du jeu, lorsque celles-ci sont par définition, inacceptables et anxiogènes.
Exposer clairement l'absurdité du paradoxe et sa propre incapacité à y répondre est déjà un changement de paradigme.

La double contrainte étant une situation par définition insoluble de façon logique et directe, sa résolution ne peut passer que par l'adoption de stratégies de survie par le cerveau. A savoir : L'affrontement, l'état de sidération (inhibition de l'action), ou la fuite .... 

Je vous en propose une quatrième: L'humour et la dérision! Traiter l'absurde par l'absurde.
Je vous laisse en compagnie de panneaux interdicteurs et paradoxaux, où l'absurde est roi....Que faire à par rire, changer de trottoir ou de restaurant?

 

 

 
Il est interdit de voir les éléphants roses

 

Interdit aux blaireaux et aux cerfs-volants

 

Interdit d'utiliser ses fourchette-couteau et cuillère dans son assiette!

 

Sans commentaire...

 

NB : je reviendrai dans un autre billet sur la communication paradoxale en hypnose, qui vise volontairement et à juste titre, à saturer le cerveau afin de se déconnecter du conscient, et ainsi se connecter à l'inconscient, réservoir de toutes nos ressources.

 

 

Savoir dire Non...

Pour apprendre à dire de vrais Oui !

Il nous est tous arrivé de dire oui en pensant très fort non, et c'est fort coûteux à bien des égards. Il est aisé de calibrer la personne à ce moment là. Elle n'est pas en accord avec elle-même, et cela se voit. Il suffit juste de l'observer attentivement: Elle dit oui avec les mots, et néanmoins, dit non de la tête, la dodelinant de gauche à droite.
Tempête intérieure en vue! Ohé du navire, ça tangue drôlement! Voilà où un non refus peut vous entraîner :

-   Tu seras là dimanche pour m'aider à déménager?
-   Heu, oui ... $$$$$$$$$
-   Super!
-   Mais bon pas trop longtemps, parce que j'ai mon chat qui est malade...
-   Ah bon? Mais tu as un chat maintenant? Je croyais que tu étais allergique?
-   Enfin, c'est pas mon chat, c'est celui de ma soeur, et puis tu sais en ce moment, elle ne va pas très bien...
-   Ah bon? Mais je croyais qu'elle était aux Seychelles... J'ai reçu une carte cette semaine!

Stop ! Vous n'allez tout de même pas vendre la peau du chat
et celle de votre soeur qui s'éclate aux Seychelles! 
Qu'est-ce qui pousse à dire oui quand on pense non?
La peur de décevoir l'autre, de ne plus être apprécié ou aimé, de transgresser une certaine autorité, l'envie de sauver le monde...Bref le besoin de reconnaissance et l'incapacité à s'affirmer sont encore venus frapper à votre porte, sauf que ça n'est pas la bonne porte. Pas besoin de se faire violence avec un effort coûteux ou de mentir comme un arracheur de dents pour cela. Juste apprendre à Poser ses limites.

Pour savoir dire Non, il est nécessaire d'avoir une bonne estime de soi. Oui encore et toujours. S'estimer suffisamment pour ne pas craindre de contrarier son interlocuteur. A moins de vouloir se poser éternellement comme victime et subir ses propres contraintes. Ca, c'est encore une autre histoire...

Pour Poser ses limites, il est capital d'entretenir une bonne relation avec soi d'abord, puis avec les autres, ensuite. Prendre conscience de ce qu'est la notion de son territoire avec ses besoins, ses valeurs et ses propres limites, permet de s'approprier une légitimité, et d'accepter l'idée que l'autre va jusqu'où je le laisse aller. Entre alors dans le jeu relationnel, sa propre responsabilisation dans la relation.

Cette première étape étant atteinte,  comment définir ses limites? En les identifiant très clairement par le biais de ce questionnement qui revisitera tous les domaines de sa vie, personnel, professionnel, affectif, social, familial :

- Quelles sont mes propres limites et celles que je pose aux autres?
- Qu'est-ce que je fais quand une personne enfreint mes limites?
- Quelles sont mes limites aidantes? (la liste n'est pas exaustive)

• Celles qui me permettent de protéger mon espace tout en respectant l'espace de l'autre.
• Celles qui me permettent d'être en accord avec moi-même.
• Celles qui préservent mon énergie, mes besoins vitaux et légitimes.
• Celles qui me permettent d'avancer et d'évoluer vers mon accomplissement et mon bien-être.

Une dernière étape se profile à l'horizon, et pas des moindres. Comment poser ses limites?
Tout d'abord cela n'est pas un prétexte pour exprimer sa colère. Il est plus approprié d'émettre un message clair et fort, qui vise à exprimer une demande plutôt qu'à reprocher à l'autre, ce qu'il fait ou dit, et qui déplaît. Cette fameuse communication Klaxon, en quelque sorte (tututut).
Prendre à son compte cette demande et réinvestir le "Je". A ce titre, il vaut mieux informer que ce que la personne fait a des effets négatifs, déplaisants, polluants, anxiogènes ou inhibants sur soi, plutôt que de lui reprocher tout bonnement ses comportements, la touchant dans son intégrité. Le faire avec bienveillance, puis s'éloigner physiquement, histoire d'éviter de rentrer dans toute justification de ses propres limites.

 Ce processus se vit et s'expérimente dans chaque situation de votre vie au quotidien, en prenant le temps de bien l'intégrer jusque dans vos muscles. Prévenez votre entourage de votre démarche de coaching de vie. Il sera plus réceptif à vos efforts et à votre changement.
Dire Non, c'est réellement apprendre à dire de vrais Oui...

L'effet Pygmalion

Connaissez-vous l'effet Pygmalion? En gros, si tu crois que je suis bête, je deviens bête, si tu crois que je suis intelligent, voire brillant, je deviens intelligent (voire brillant). Et plus conséquent encore, si tu crois que je suis très malade et que je vais passer l'arme à gauche, ça ne va pas du tout m'aider! Ton regard et ton comportement à mon égard seront en accord avec ce que tu penses de moi, et m'inciteront à devenir tel que tu me vois.
En quelque sorte : "Tu penses, donc je suis" et "Je pense, donc tu es". Forcément, cela marche dans les deux sens. J'en rajouterai un troisième: "Je pense, donc je suis". La boucle est bouclée. Avant de développer plus en avant, je ferais bien un petit tour à la source.

L'effet pygmalion a été découvert par Rosenthal avec cette expérience suivante: Ayant constitué 2 groupes de rats totalement au hasard, il les attribue à 2 groupes d'étudiants, créant de toute pièce à leur encontre une croyance qui est celle-ci :
Groupe 1: ces rats sont exceptionnels et l'on doit s'attendre à des résultats exceptionnels.
Groupe 2: ces rats n'ont rien d'exceptionnels pour des raisons génétiques, il est fort probable qu'ils rencontreront des difficultés à se sortir du labyrinthe.

Rosenthal crée alors une prophétie autoréalisatrice qui ne se fera pas attendre. Tout ce qu'il prédit advient. Le groupe 1 des rats réussit parfaitement, le groupe 2 échoue lamentablement, certains rats n'ayant même pas quitté la ligne de départ.
En effet, les étudiants conditionnés par la prédiction de Rosenthal se sont comportés respectivement de façon empathique, chaleureuse et encourageante auprès des rats dits exceptionnels, et inversement, soit avec très peu d'égard et d'intérêt pour le groupe 2, dit en difficulté.

L'expérience sera tentée par la suite avec des enfants, à Oak School, aux Etats-Unis, par Rosenthal et Jacobson. Elle est tentée dans un quartier issu d'un milieu socio-économique défavorisé. Ils font croire aux enseignants d'une école, à l'aide de tests de QI tout à fait "bidon" quant aux résultats, que 20% des élèves désignés d'une classe sont extrêmement doués.  Les enseignants, conditionnés encore une fois, par une fausse croyance, mais croyance étayée par un test scientifiquement éprouvé qu'est le QI, vont se conformer à de nouvelles attentes, en portant un regard neuf sur ces élèves désignés.
D'après vous, que sont devenus ces élèves soudainement reconnus comme étant brillants? Et bien oui, la prophétie s'est réalisée. Ces élèves onf fait d'énormes progrès uniquement sous le regard attentif et vigilants des enseignants, associé à un relationnel porteur d'espérance et d'attentes positives.

Donc, laissons nos croyances et nos préjugés aux vestiaires, ou positivons-les à outrance, et acceptons d'aller à la rencontre de chacun et chacune sans idée préconçue. Mais plus encore, ne soyons pas notre propre oiseau de mauvais augure. car si je pense et crois que je ne suis pas capable d'accomplir telle ou telle chose, je vais déclencher cette prophétie autoréalisatrice et mettre en oeuvre mes propres stratégies d'échecs. Stratégies d'échecs bien rodées par les cuisantes blessures qui nous ont été causées dés notre plus jeune âge, avec ces petites phrases, parfois anodines, mais néanmoins assassines, des parents, des copains(e) d'école, des profs et de toutes personnes ayant un ascendant sur nous. Il n'est pas question ici de faire un procès et de juger qui que ce soit, mais ma propre expérience personnelle et ma pratique professionnelle de coach m'incitent à en faire le constat.

Il me paraît donc essentiel pour toutes personnes, avec une mention très particulière, pour celles qui éduquent, enseignent, accompagnent ou soignent, d'avoir un regard bienveillant d'emblée sur " l'autre ". Et comme nos préjugés ont la dent dure, revoyons-les de toute façon à la hausse, ça fera du bien à Pygmalion...

Je vous propose de tenter une petite expérience. A chaque fois que vous sentez en vous se réveiller la bête immonde (je plaisante, mais pas tant que ça), prononcez en votre for intérieur: Prophétie réalisatrice!
Vous verrez, ça marche du tonnerre...

Gagnant-Gagnant

Nous ne pouvons pas ne pas communiquer. Et nous ne pouvons pas communiquer sans influencer l'autre.
A savoir comment nous souhaitons l'influencer et quelle relation nous désirons instaurer.  Encore faut-il en avoir conscience et le décider ainsi...Gagnant-Gagnant? ou Perdant-Perdant?

Certes, d'un point de vue archaïque et lorsqu'il s'agit de survivre ou de sauver sa peau, ne rêvons pas, la relation dominant-dominé s'impose comme une évidence. La toute première programmation de notre cerveau est la notion de survivance de l'espèce, et à ce niveau là, pas d'état d'âme : "ça passe ou ça casse", "je te bouffe ou je me fais bouffer"...

Cependant avec la pensée, l'homme peut créer sa vie et sa relation à l'autre. Il peut décider de mettre à profit la combinaison Gagnant-Gagnant pour mettre fin aux rapports de force qui nuisent aux deux protagonistes, en les enlisant dans un Perdant-Perdant sans fin.
Oui, ne vous leurrez pas lorsque vous croyez avoir gagné la partie en enfonçant votre interlocuteur tout en bas, c'est le tréfonds qui vous attend aussi et vous avez gros à perdre : l'estime de vous même. Mais faudrait-il en avoir, ce qui est bien le propos de la personne qui veut blesser l'autre en titillant sa vulnérabilité, ses failles, en "grattant" ses cicatrices...". Elle préfère voir la paille qui est dans l'oeil du voisin, plutôt que de voir la poutre qui est dans le sien ", tout cela bien inconsciemment, la plupart du temps. Cela  me fait penser à cette fable africaine....

 
 
Sur les bords d'un marigot, il y avait un scorpion qui désirait passer de l'autre côté. Il s'adressa alors à une grenouille. 
- S'il te plaît, lui dit-il, prends-moi sur ton dos et aide-moi à traverser !
- Mais tu es fou, répliqua la grenouille. Si je te prends sur mon dos, tu vas me piquer, et je vais mourir !
- Ne sois pas stupide, répondit le scorpion. Quel intérêt aurais-je à te piquer ? Si je te pique, tu coules, et je meurs moi aussi puisque je ne sais pas nager…Finalement, à force de palabres la grenouille se laissa convaincre, et elle entama la traversée du  marigot avec le scorpion sur son dos. 
Mais, au milieu du fleuve, la grenouille sentit la brûlure d'une piqûre et le poison engourdir ses membres.
- Qu'as-tu fait ? Tu vas mourir avec moi!
- Je sais., répondit le scorpion. Je suis désolé… mais on n'échappe pas à sa nature. Et il disparut lui aussi dans les eaux boueuses....

 
Alors que faire face à un scorpion qui ne sait que piquer? Vous enfuir et vite! Il faut être deux à vouloir cette relation gagnant-gagnant. Il n'est pas en notre pouvoir de changer l'autre. C'est de l'ordre de sa responsabilité et de la prise de conscience de ses zones d'ombre qu'il devra identifier et accepter, afin de se réconcilier avec ses dualités et son propre conflit.
Il n'est pas confortable de faire ce travail sur soi-même, car cela ravive bien des blessures, et des épisodes de notre vie que nous avons voulu enfouir. Enfouissons, enfouissons, et nous ne ferons qu'enclencher une bombe à retardement. Tôt ou tard, ces démons que nous voulons oublier referont surface avec une plus grande résonance encore, et surtout, nous ne cesserons de projeter sur l'autre nos propres zones d'ombre censurées et voilées. L'autre n'est alors qu'un miroir. " Miroir, Ô Miroir......"

Oui mais Gagnant-Gagnant alors, c'est quoi? Ca n'est certainement pas Donnant-Donnant. Cette relation implique toujours un rapport de force. Je te donne si tu me donnes tout autant. " Et voilà, je t'ai tout donné et toi qu'est-ce que tu m'as donné, rien. Ca va se payer cher! " Et rebelote c'est reparti pour la foire d'empoigne...

Gagnant-Gagnant, vous l'aurez bien compris, c'est donner le meilleur de soi et se garder notre part d'ombre, éclairée par un travail sur soi qui permettra de tricoter une nouvelle histoire. C'est emprunter des sentiers où nous nous serons déchargés du poids d'un passé, transmis de génération en génération, et où la loyauté au clan est souvent le prix de frustrations, de drames, de maladies, d'impossibilité à être heureux, de répétitions de scénarios, d'achèvement de l'inachevé chez nos ancêtres.
Et là, c'est tout un travail en transgénérationnel qui annonce ma prochaine note...

Pour citer Jacques Salomé, la relation c'est être 3. Un individu + un autre indivividu + la relation à cultiver comme un jardin....

 

Comment faites-vous l'omelette au jambon?

Ah! je vous vois venir... Vous vous dites, ça y est, elle se lance dans les recettes? C'est presque ça!

Les principaux ingrédients pour faire une omelette au jambon sont : des oeufs et du jambon.
Et...
Les principaux ingrédients pour entrer dans une relation sont : être au moins deux personnes.

Bon jusqu'ici, vous me suivez? Je continue.

Qui donne les oeufs? Je vous entends me répondre en coeur, la poule!
Qui donne le jambon? Toujours en coeur, le cochon!
Yes!

Juste une belle nuance de taille, la poule donne ses oeufs et retourne vaquer à sa poule de vie, le porc lui, donne sa vie et retourne nulle part, sinon dans nos estomacs...

Alors dans la relation, et surtout quand elle pose problème,  posez-vous juste ces questions ?
Qui suis-je dans cette relation? Qu'est-ce que je donne de moi? Est-ce que je pose suffisamment mes limites? Est-ce que je suis à la juste place? A ma place?

Suis-je la poule ou le porc dans cette histoire?

Le constat peut faire froid dans le dos, mais je vous assure que cela remet les choses à leur juste place.

Personnellement, je ne mange plus l'omelette au jambon de la même façon...

" On n'est jamais aussi battu que par soi même " Jacques Rouxel Les Shadocks

Ô billot, dis-moi que je suis le plus beau!

Encore une citation, je vous le concède, mais j'aime me laisser guider par mon intuition et mes envies. Et aujourd'hui je suis tombée en arrêt sur celle-ci.

Que le premier ou la première qui n'a jamais accusé l'autre ou les autres de son propre malheur me jette la pierre. Je suis tranquille....

C'est que nous rentrons là dans la danse infernale de la relation, jeu systémique inconscient du miroir que chacun renvoie à l'autre et vice versa.
L'autre ne me comprend pas, c'est de sa faute! L'autre m'ignore, c'est de sa faute! L'autre me manipule, c'est de sa faute! L'autre est méchant, Oui!
Et moi là dedans? Mais moi je suis comme l'oisillon qui vient de naître, je suis innocent! Ah oui?

C'est sans compter que nous sommes ultimement responsables de la relation. D'abord avec soi-même, puis avec l'autre. Qui mieux que moi peut exprimer et satisfaire mes besoins? Moi et moi seul et ça se saurait si c'était marqué sur mon front. L'autre a déjà fort à faire avec lui même...
Finalement quand je comprends que je laisse l'autre aller là où j'ai bien voulu le laisser aller, alors j'ai tout compris.

Cela me fait penser à ces mots d'enfants si plein de bon sens: " C'est celui qui dit qui y'est ! "