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Rappel: la thérapie systémique et stratégique de l'école de Palo Alto utilise des prescriptions stratégiques afin de déjouer les résistances de l'inconscient et permettre de nouvelles expériences à vivre, tout en coupant les tentatives de solution participant au maintien voire à l'aggravation du problème.
Je donne très souvent cette prescription de la position basse stratégique lors de thérapie indirecte avec des parents venus me voir pour un problème avec leurs enfants, plus particulièrement avec leurs adolescents(e).
Thérapie indirecte signifie que je ne vois pas spécialement la personne "porteuse du symptôme", mais la personne demandeuse d'une aide, et de ce fait levier de changement. Nous l'appelons également le système pertinent.
Dans la plupart des cas très peu d'adolescents(e) sont dans la demande; C'est alors contre-productif de les contraindre à venir car cela renforce encore plus leur résistance.
Je précise que ces prescriptions ne sont pas une baguette magique que vous pourrez reproduire tel un copier-coller, car tout l'art du thérapeute consiste à décoder la logique interne et inhérente au problème, à identifier les émotions, les enjeux, les blocages qui empêchent le changement au travers de la régulation du système.
Prenons l'exemple de l'épineux sujet du travail scolaire et des devoirs, sans parler des notes !
Les parents, dotés des meilleures intentions et de tout l'amour du monde, inquiétude chevillée au corps pour l'avenir de leurs "chérubins", qui jour après jour, leur répètent en boucle:
"Tu as fais tes devoirs? Arrête avec ton téléphone, va travailler! Non, tu ne sortiras pas tant que tu n'auras pas révisé ton contrôle !" Etc.
Oui je ne doute pas que vous serez nombreux à vous reconnaître, et je le dis avec bienveillance.
On pourrait dire que ces paroles répétées comme un mantra inversé, vont grignoter peu à peu l'espace vital de la relation avec votre adolescent.
Qu'est-ce qui fait que c'est voué à l'échec ?
1) Vous vous répétez quotidiennement, vous épuisant et épuisant la prunelle de vos yeux, qui non sans raison, vous trouve de plus en plus sénile et rabat-joie. Vous le (la) voyez lever les yeux au ciel, voire vous ignorer et vous rétorquer:
"Ouais ca va, qu'est-ce que tu me soûles!" Corrigez-moi si je me trompe…
2) Vous devenez alors bien trop prévisibles, et cela vous rend totalement ennuyeux et impuissants.
Le ver est dans la pomme, l'énervement et la colère deviennent les principaux ingrédients de votre relation, qui au fil des jours et des mois, s'abîme.
La communication et les échanges sont devenus impossibles voir conflictuels ou inexistants.
3) Votre adolescent travaille de moins en moins, car il n'en peut plus que vous soyez toujours sur son dos. Il entre en RESISTANCE et prend le contrôle de la relation. En effet, ne plus travailler est bien souvent la meilleure manière de s'opposer à vous, quitte à se saborder lui- même: Echec et Mat !
On parle alors d'une situation perdant-perdant.
Alors comment faire pour adopter cette communication de la position basse stratégique?
Le postulat de base est de toujours rejoindre la personne dans sa vision du monde au travers de ses ressentis et émotions:
"Si tu veux persuader quelqu'un, fais-le avec ses propres arguments."
Au préalable, après avoir prescrit des lettres de colère ou de déception aux parents, afin de purger et saturer leurs émotions, cela donne ce scénario suivant:
"Ecoute j'ai bien réfléchi ces derniers temps compte tenu de ces conflits sans fin entre nous, et j'ai réalisé que je suis toujours sur ton dos et je comprends que ce soit pénible pour toi ! Moi si mon boss me tombait dessus tous les jours comme ça, je ne crois pas que je pourrai continuer à travailler dans ces conditions.
En plus je réalise que je t'infantilise, et j'avoue que je ne t'ai pas vu grandir.
Alors je te propose de te laisser gérer seul ton travail, mais en contre partie, je te demande de venir chaque semaine me faire un petit topo de tes résultats.
Ah j'oubliais, si toutefois, je voyais que d'ici un mois ou deux, tes résultats chutent, alors je devrai à nouveau te "tomber dessus", car peut-être que c'est trop tôt pour toi de travailler seul.
Tu choisis quoi?
"Je te tombe dessus et je suis sur ton dos dès que tu rentres à la maison ?"
ou
"Tu travailles seul(e) et tu fais en sorte d'avoir de bons résultats ?"
C'est un autre stratagème que nous appelons le Choix illusoire, car d'après vous, que va choisir votre adolescent ? Le pire ou le meilleur pour lui-même ?
Prenez ce temps d'imaginer quelle pourrait bien être sa tête car vous venez de lui retourner le cerveau à 180°.
Cette position basse stratégique a la vertu d'apaiser la relation tout en rejoignant les besoins fondamentaux de tout adolescent: grandir en coupant le cordon ombilical!
En d'autres termes que vous lui fichiez la paix, non sans le responsabiliser au préalable en lui permettant d'avoir les conséquences de ses actes:
"si tes résultats ne sont pas à la hauteur, alors je reprends le contrôle."
Et vous savez quoi ? Ca marche!
Une nouvelle situation "Gagnant-Gagnant"peut se mettre en place.
Nous verrons que notamment avec des adolescents, il est primordial de les rejoindre dans leurs besoins intrinsèques de grandir et de couper le cordon afin de sauvegarder la complicité de la relation, évitant ainsi des escalades symériques interactionnelles.
La position basse stratégique peut se décliner dans toutes les interactions, notamment celles au sein du couple, système complexe aux enjeux multiples...